?

Log in

No account? Create an account

Категория: животные

Спасибо всем, кто поделился советами по выбору мощного внешнего аккумулятора с максимально быстрой зарядкой для ‪‎iPhone‬ 6s Именно такой просил ловец покемонов Миша, обсуждение здесь.
В результате два дня назад нам доставили HIPER Power Bank EP6600. Я про Hiper слышу впервые, но знаток гаджетов дружище Сергей Вильянов сказал, что это один из мировых лидеров в производстве мобильных аккумуляторов, опытный и проверенный. По виду и размеру этот Power Bank как айфон и они отлично лежат рядом в кармане рюкзака или сумки. Еще у него есть кошачьи глаза. Они прикольно моргают во время зарядки, а еще являются индикатором заряда батареи. Чем сильнее прищурены, тем меньше осталось энергии. Когда зажмурятся, надо срочно заряжать котика. Подробнее можно почитать тут: http://www.hiper-power.com/collections/ep-series/products/hiper-power-bank-ep6600 Там же все варианты раскраски. Цены они не пишут, т.к. все цены у их партнеров. Если любите Связной, вот: http://www.svyaznoy.ru/catalog/accessories/1825/3051341 Ну или по яндекс-маркету можно поискать. Емкость батареи 6600 mAh, максимальный ток - 2,1А. Мише хватило на 2 полных зарядки и, судя по глазкам, там осталось еще. Если аппарат и дальше будет служить верой и правдой, закажу себе такой же или помощнее для командировок.



Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!

(с) Влада Черкасова.


Обычно собак стараются отдать в добрые руки. Но в данном случае руки понадобятся крепкие и суровые, т.к. пса избаловали и он вконец охамел. Хозяйка пишет:

"Когда три года назад мы брали щенка Парсон Рассел терьера, не думали, что когда-либо будем искать ему новых хозяев. Дело в том, что наш пёс - абсолютный доминантный самец. В разное время попробовал на зуб руки и ноги каждого члена семьи. Пытались перевоспитывать, но в силу семейных обстоятельств и безграничной любви моего папы, мы так и не пришли к единой схеме воспитания. Кинолог сказал, что единственный выход сейчас - отдать собаку в другую семью. Более полную информацию готова передать потенциальному хозяину.

Кратко о нашем Жульене: Парсон Рассел Терьер, 3 года, коренной москвич, проблем со здоровьем нет, кроме того, что никогда не мог есть сухой корм, кормим натуральным, аллергия на курицу. Кастрирован. Обязательное условие: только уверенному в своих силах человеку, готовому сразу показать собаке, кто в доме хозяин."

Я бы добавил, что раз собака охотничья и агрессивная, то вполне подойдет для охраны фермерского хозяйства от лис, кабанов и извращенцев, и вообще ему лучше жить за городом. Отдадут это счастье бесплатно, хотя аналог стоит немалых денег. Если кто умелый и опытный готов приютить зверюгу, то вот телефон: 8 906 042156шесть. Скажите, что насчет собачки. Спасибо.

гц
Про грибы я уже писал: http://i-cherski.livejournal.com/2776742.html Настала очередь старых покрышек и того, во что их превратил креативный житель деревни Устье. Познакомиться не получилось, но возможно в местных газетах уже был о нем материал. А если нет, то давно пора это сделать. И не только в местных. Конечно, это не единственный пример, и поделок из покрышек в интернет выкладывали немало. Но эти какие-то уж очень позитивные и здорово сделаны. Думаю, во дворе их там тоже немало, но внутрь не заходил. Можно было бы замутить мощный фестиваль или конкурс поделок из мусора и покрышек. Подтянуть каких-нибудь шинных спонсоров, минкомприроды... В общем, если кто-то заинтересуется, то я готов участвовать и продвигать. Потому что отходов и мусора у нас пока больше, чем позитивных скульптур. А надо наоборот. )







Читать дальше...Свернуть )
Интересно, какой упырь придумал это чудовищное слово "влагалище"? По-моему, одно из самых прекрасных мест во вселенной можно было бы назвать как-то более романтично. Нет, "передок" тоже не совсем то. А слово "киска" может возбудить разве что зоофила, который представляет себе там кошку. Ну правда, почему в таком великом и могучем русском языке напрочь отсутствуют какие-то нормальные слова для обозначения половых органов? Есть либо иностранные, либо матерные. Может, раньше были, но мат всё вытеснил? Ну, например, ланиты. Правда, это не половой орган, а щеки, но хоть красиво звучит. Или уста. Или - что там еще было? Вы даже не представляете, как мучаются авторы разных статей про секс, если хотят написать об этом не только доступно, но и красиво. Ну просто нет слов, чтобы передать. Может, пора их придумать?)

Метки:

Оригинал взят у serenko в В голове моей опилки
Сколько сосков у плюшевых медведей?
winni (600x450, 139Kb)

RUSSIAN SEX

Арсения чего-то пробило на ностальгию: http://ars-d.livejournal.com/32778.html
Я ссылок тоже не нашел - давно это было. Нашел на компе.


R U S S I A N S E X


После рождественского путешествия в деревню, хотелось бы
добавить к определению этого великого понятия нижеследующие
наблюдения. Итак, в 120 километрах от Москвы, при минус
тридцати градусах мороза, RUSSIAN SEX - это:


1. Когда женщины начинают возбуждаться при виде дров.


2. Когда мужчины разогревают печь, но кончают от этого
женщины.


3. Когда замерзший презерватив ломается в руке.


4. Когда прежде, чем "пойти в душ", нужно растопить снег.


5. Когда на вопрос "кто лучше, я или вибратор", женщины хором
кричат "Кипятильник!!!"


6. Когда предварительные ласки начинает женщина, слизывая лед
с усов мужчины. (При этом предварительные ласки являются
окончательными).


7. Когда попытка расстегнуть ватные штаны на женщине
воспринимается, как посягательство на ее девственность, но
отпор при этом гораздо решительнее.


8. Когда вместо секса две любвеобильные пары отогревают своими
телами положенную посередине замерзшую собаку.


9. Когда собака отогревает две любвеобильные пары и спасает им
жизнь.


10. Когда после бурного, всепоглощающего, грязного
извращенного секса с применением многочисленных технических
средств в 4 часа утра этот чертов "жигуль", наконец,
заводится, и вся компания едет в город греться.

(c) Игорь Чер-ский
Разумеется, из Китая я хотел привезти друзьям и родным что-то местное. То, что эта миссия по сути утопический идиотизм, я понял чуть позже: у нас ведь и так все кругом китайское. От одежды до электроники. И даже когда что-то покупаешь в Америке или Европе, оно потом тоже оказывается китайским. Особенно магнитики с национальными символами Амстердама, Парижа, Лондона и т.д. Я даже из Японии умудрился привезти Мишке аутентичный костюм японского самурая. Крошечный ярлычок "Сделано в Китае" обнаружил уже в Москве. Времени лазить по китайским деревням и рынкам в столице игорного бизнеса у меня не было, но я еще надеялся на Дьюти Фри. И конечно, там меня ждал полный облом в виде сплошных бутиков Pal Zileri, Gucci, Cartier и тому подобной дорогой и никому не нужной хери. Конечно, всё это тоже родное китайское, но какой это к чертям экзотический сувенир? Но что-то я все же нарыл. По крайней мере, сигарет Panda я не встречал ни в Москве, ни в Питере, хотя наверно во Владике и Хабаровске они на каждом шагу. Вот какие забавные. Видимо, это их аналог наших сигарет "Друг". Панда - она же друг, не?



Стоили правда они до хрена. То есть раза в два дороже любых других. Причину я потом нашел в интернете:
"Дэн Сяопин предпочитал китайские ультра-премиальные сигареты Panda, которые изготавливали из самых верхних листьев табачного растения со стоимостью доходящей до $100 за пачку". Ну, к счастью, эти стоили что-то в районе 10 баксов за пачку. На вкус вполне ничего.



Сама сигарета короче любимого народного Davidoff, зато фильтр длиннее. "Сэкономили суки на табаке..." - как всегда хорошо подумал о людях я. На самом деле, от длинного фильтра сплошные плюсы. Во-первых, травишься меньше. Во-вторых, точно не обожжешь пальцы, если докуриваешь до фильтра. А как не до фильтра, если эта панда короче?! )

Метки:

Ура! В ответ на мои попытки понять, в чем заключается спасение белых медведей кока-колой и фондом защиты дикой природы (http://i-cherski.livejournal.com/2247256.html), получен целый ряд разъясненией от специалистов. Ну, то есть они говорят так, как будто специалисты - их личности и дипломы не проверял. Но основные мысли такие:

- Подкармливать медведей нельзя. Иначе медведь привыкнет и станет ходить за едой к людям, а это обычно кончается гибелью людей и медведей.

- Очень важно, чтобы белые медведи боялись людей, и синяки от резиновых пуль этому очень способствуют.

- Еще надо ловить браконьеров, но в этом плане у WWF особых достижений я не нашел. Хотя лет пять назад милиция кого-то поймала и даже оштрафовала на 2 тыщи кажется.

- Деньги кока-колы (неясно, о каких суммах речь) идут на снарягу и прочее для добровольцев, которые патрулируют территорию и стараются не пустить к людям медведей. Полагаю, что и резиновые пули так же закупаются на те средства, которые удается собрать в результате мимимишечных акций кока-колы под лозунгом "Поможем мишкам!" Наверняка все активные участники этих сборов будут в восторге, если узнают. А еще интересно, как отреагируют на грубое обращение с животными борцы за их права из движения PETA. Они вообще в курсе этого беспредела? Видимо нет, иначе они бы уже устроили серию голых протестных акций.

Как-то так. Но я все же тупой. Я не понимаю, почему основной способ спасения мишек - это стрельба по ним резиновыми пулями. И почему других способов их сохранения, подкармливания и размножения не существует.
По долгу службы мне приходится читать кучи посланий от самых разных пресс-служб. Надо признать, что уровень их в общем растет, поэтому откровенных пиаразмов становится меньше. Но сегодня Coca-Cola прислала релиз, который конечно шедевр. Например, из него я узнал, что "белый медведь давно стал негласным символом Coca-Cola". Я чего-то не знаю? А когда он им стал? И почему мой ребенок, когда смотрит на белых медведей по телевизору, не кричит, что там показывают символов кока-колы? А для вас белый медведь символ чего? Может быть спрайта? С кока-колой тогда уж бурый должен ассоциироваться (если должен).

Но это ладно. Дальше идут невообразимые страдания кока-колы о том, что "это сильное и величественное животное находится в большой опасности" и "в ближайшее время их количество может резко сократиться". ОК, думаю. Сейчас я узнаю про новый глобальный проект, в котором кока-кола спасет белых медведей и расплодит их со страшной силой по всей планете. И да, я почти угадал: "Компания «Кока-Кола» поддерживает уникальный проект WWF по сохранению популяции белых медведей на Арктическом побережье РФ, где проживает более трети всех медведей мира. Вместе мы стараемся изменить ситуацию, привлекая внимание как можно большего количество людей, и выставка «Поможем белым мишкам вместе!» - один из способов заявить о проблеме."

Я правильно понял? Компания Coca-Cola вместе с кем-то старается "изменить ситуацию, привлекая внимание к проблеме". И все? Не, я могу понять, когда бедная студентка пытается спасти бездомных щенков и просит сделать перепост, чтобы "привлечь внимание к проблеме". Но когда компания с годовой прибылью в 13 млрд долларов прикидывается бедной студенткой и устраивает какую-то фотовыставку, которая типа заставит общество задуматься о белых медведях - это вот что? По-моему, при желании, Кока-Кола может сама помочь белым медведям и построить каждому трехэтажный коттедж с бассейном. И при этом не орать на весь мир, что кто-то должен помочь, и не устраивать весь этот смешной балаган. Хотя, конечно, есть вероятность, что облажалась не вся кока-кола, а мегакреативное агентство, которое ей это все придумало. Такое тоже бывает. А белых медведей жалко конечно. Теперь им похоже кранты.

Метки:

Заголовок месяца, если не года. Полностью тут: http://www.5-tv.ru/news/57081/
Интересно, это страховой случай? И кто будет выплачивать компенсацию - медведь или лошадь? Пострадавшая еще не решила.

Анекдот недели

За ночь мне его прислали человек пять, так что авторство установить сложно. Солидарность против общей беды очень радует, а анекдот вот такой:

"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"
Надеюсь, талантливый кот никогда не попадет в лапы Куклачёва.

http://youtu.be/Uqh7JotKUVc

В результате опроса во вчерашнем "вечернем чае" выяснилось, что кошки жрут оливки, зеленый лук, морскую капусту, абрикосы, пиво, зеленый чай и т.д.: http://community.livejournal.com/best_3_0/377982.html. На хрена тогда нужен вискас? ) Да, и теперь я не понимаю заявлений некоторых кошатников из серии "Мой кот ест только свежеотваренную вымоченную в трех сортах молока печень свежевыловленной в проточной воде трески и больше ничего". )

Песня без Буревестника

Меня иногда на стихи пробивает, приблизительно раз в пять лет. Своих сочинять не умею, поэтому порчу чужие. Опять же, обстановка меняется, реалии тоже, а должно соответствовать. В общем, я тут замахнулся на Буревестника. Проапгрейдил до современного уровня, ну и вот:

Песня без Буревестника


Над седой равниной моря ничего не происходит
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат

Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.

А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.

Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.

Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.

Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.

(с) Игорь Чер-ский
Брал вчера интервью у модели. Задаю обычный вопрос:

- Громко или тихо ты занимаешься сексом?
- Громко. Хорошо, что у нас попугая нет. Представляешь, какие бы звуки он повторял?

Вот странно. Не могу сказать, что я видел миллион говорящих попугаев. Но те пара дюжин, которых я видел, выдавали слова и разные звуки, но никогда не имитировали звуки секса. А почему? Ведь они могут изобразить всё что угодно, хоть шум пылесоса. И не только попугаи, но вроде вороны, скворцы и кто-то еще. Версий несколько.

1. Птицы - очень тактичные существа, поэтому не могут позволить себе подобные вольности.

2. Люди, которые содержат говорящих птиц, сексом не занимаются. Или занимаются, но очень тихо, в комнате с мощной шумоизоляцией, с кляпами во рту, а клетка с птицей при этом заботливо завернута в толстое одеяло и засунута на самые дальние антресоли.

3. Птицы постоянно имитируют стоны и вопли, просто меня при этом ни разу не было.

Я уверен, что правильный ответ знаете вы. Да? )

Дети рисуют кошек

Зашел за ребенком в садик, чуть не упал. Это они кошек сегодня изображали.







- Миша, а что значит Асик? Барсик?
- Нет. Это Киса наоборот. Кот, значит.


Метки:

Кто кого ест

По дороге домой Миша попросился в Макдональдс. Ну, раз уж заехали, решили перекусить заодно не самой отравы.
(Кекс, надеюсь, не сильно много ядов содержит?) Сели на улице, а там прорва непуганых голубей и воробьев, которые внаглую жрут все недоеденное посетителями со столов. Гадят там же, поэтому к половине столов лучше не подходить. Остальную половину уборщик изредка и нехотя протирает.

Миша изучал воробья, клюющего обломок бигмака, и уточнил:

- Мам, воробьи хлеб едят, да? А кто ест воробьев?
- Кошки.
- А кошек?
- Не знаю... Собаки.
- А собак?
- Корейцы, китайцы.
- А кто ест китайцев?
- Никто не ест.
- Теперь понятно, почему их так много!

Метки:

Бренд сумасшедшего

- Пап, я хочу доброго кашалота!
- Чего?!
- Пап, ну я хочу доброго кашалота!
- Миша. У нас в доме не водятся добрые кашалоты.
- Пап, ну налей мне доброго кашалота! Мама вчера же купила, ты что, не знаешь?

Пошел в холодильник, нашел там этого самого кашалота. Бутылку. Черт его знает, где жена такого нашла. Полез искать в интернете, нашел фирму-производителя: http://www.nachprod.ru/?id=brand&brand=6

Впрочем, по сравнению с коктейлем под названием «Тапка-Кофтин» это еще цветочки. Что они там курят в своих замечательных Чебоксарах, когда такое придумывают?

Метки:

Latest Month

Сентябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     













Яндекс.Метрика








Syndicate

RSS Atom

Метки

Разработано LiveJournal.com