Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Дед Мороз и собачки

Одна из прекрасных мам, вызвав Деда Мороза, любезно спросила, нет ли у меня аллергии на собак. Прям до слез тронула. На собак аллергии нет. Аллергия есть на людей, которые не предупреждают, что у них дома живет ротвейллер. И ротвейллера они тоже не предупреждают, что внезапно придет страшный мужик в красной шубе с мешком. Собаки вообще не всегда адекватно реагируют на Деда Мороза. Некоторые от страха пытаются его съесть.




Пиво и забота о людях в ZOO Beer&Grill

Встречались с друзьями в ZOO Beer&Grill напротив зоопарка. Я не знал, что там вкусное пиво, и приехал как дурак на машине. Но даже для таких как я там все предусмотрено. Во-первых, парковка. Во-вторых, пара видов безалкогольного пива, которое при этом еще и вкусное. И в-третьих, правильные бутылки с пробками в баре, в которых можно взять с собой алкогольное. Теперь сижу дома, пью феерический Backward Bastard. Счастье есть. И пить тоже.



P.S. По этикетке понятно, почему мне так нравится именно это пиво.)



HIPER Power Bank EP6600: внешний аккумулятор с кошачьим взглядом

Спасибо всем, кто поделился советами по выбору мощного внешнего аккумулятора с максимально быстрой зарядкой для ‪‎iPhone‬ 6s Именно такой просил ловец покемонов Миша, обсуждение здесь.
В результате два дня назад нам доставили HIPER Power Bank EP6600. Я про Hiper слышу впервые, но знаток гаджетов дружище Сергей Вильянов сказал, что это один из мировых лидеров в производстве мобильных аккумуляторов, опытный и проверенный. По виду и размеру этот Power Bank как айфон и они отлично лежат рядом в кармане рюкзака или сумки. Еще у него есть кошачьи глаза. Они прикольно моргают во время зарядки, а еще являются индикатором заряда батареи. Чем сильнее прищурены, тем меньше осталось энергии. Когда зажмурятся, надо срочно заряжать котика. Подробнее можно почитать тут: http://www.hiper-power.com/collections/ep-series/products/hiper-power-bank-ep6600 Там же все варианты раскраски. Цены они не пишут, т.к. все цены у их партнеров. Если любите Связной, вот: http://www.svyaznoy.ru/catalog/accessories/1825/3051341 Ну или по яндекс-маркету можно поискать. Емкость батареи 6600 mAh, максимальный ток - 2,1А. Мише хватило на 2 полных зарядки и, судя по глазкам, там осталось еще. Если аппарат и дальше будет служить верой и правдой, закажу себе такой же или помощнее для командировок.



НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА РОССИИ

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!

(с) Влада Черкасова.


Собака и муэдзин

"Я живу по соседству с мечетью. Недавно решил обзавестись собакой. Онa очень хорошaя собака, не злая и не кусаeтся. Но неожиданно стал получать жалобы от имама по соседству. Хотя действительно не знаю, почему?" http://www.youtube.com/watch?t=9&v=Vogp-n1-JPA



А правда, как быть? На самом деле собака же разделяет чувства верующих. А выглядит так, будто бы оскорбляет.